The Cumshots

"Abgedreht und definitiv sehenswert", lautete das Urteil über den Auftritt der Cumshots beim Summer Breeze 2009. Frontmann Max Cargo hat zudem Einiges zu erzählen - darunter auch Dinge, über die man gar nicht so genau Bescheid wissen wollte ...An sich eine recht seltsame Situation für ein Interview: Am Abend davor wundere ich mich noch darüber, wer seiner Band wohl den Namen The Cumshots gibt. Keine zehn Stunden später bekomm' ich das Angebot, ein Interview mit den Jungs zu veranstalten. Nicht wirklich die idealen Voraussetzungen, wenn man weder die Band noch das neue Album kennt, aber morgens um neun ist im Pressezelt eh noch nix los. So kann man auch mal in "A Life Less Necessary" reinhören. Klingt nicht schlecht. Nachdem ich noch ein, zwei Details über Sänger Max Cargo erfahren habe, steht fest: Den Kerl will ich kennen lernen!

Ein paar Stunden später sind die Norweger auf dem Festival eingetroffen und trinken sich für den nächsten Tag warm. Wer mir schließlich als Max Cargo vorgestellt wird: ein lockerer, freundlicher Kerl, der zwar ein bisschen wasted aussieht, aber dennoch eine frappierende Ähnlichkeit mit James Dean aufweist. Kurzer Handshake, 'ne Bierbank gesichert, schon gehts los:

Hey, siehst du den Typen da? Das ist unser Soundtechniker. Der blutet seit ein paar Tagen aus dem Arsch.

Aha, ein wenig mehr Information, als ich bräuchte, aber warum nicht. Soll gemeinhin ja eher als ungesund gelten.

Ja, ich glaub' auch (lacht). Aber der Kerl ist immer für sowas gut. Das ist der mit Abstand beste Soundtechniker in ganz Norwegen. Er ist immer mit uns unterwegs und macht einen klasse Job, Aber er hat auch die Fähigkeit, immer in seltsamen Situation zu landen und jede Menge Ärger zu bekommen. Auch jetzt die Sache, dass er aus dem Arsch blutet. Allerdings sagt er keinem, was überhaupt passiert ist. Er klaut einfach sämtliches Klopapier von allen Dixies und hebt sogar irgendwelches Papier vom Boden auf und stopft es sich in die Hose. Ohne Scheiß!

Bevor es ganz eklig wird, kann er was von mir haben. Ich hab hier 'ne Notfallration für die Dixies, weil man den Dingern eh nie trauen kann.

Ah, verstehe. Ein professioneller Festivalgänger.

Auf jeden Fall. Aber zum eigentlich Thema. Ich hab das erste Mal gestern Abend von euch gehört, wurde heute Morgen von eurem Promoter zum Interview geladen und hab mir vorhin hier im Zelt mal kurz ein, zwei Songs eurer CD reingezogen.

Die Neue? Wie klingt die denn? Wir haben die noch gar nicht gehört. Zeig mal her. Aha, so sieht also das Cover aus? Na, ok (lacht).

Klingt irgendwie so, als hättest du was anderes erwartet.

Och, nicht unbedingt. Ich hatte es halt bisher noch nicht gesehen. Aber ok, pretty old school, hahaha. Wie fandest du die Scheibe?

Ganz gut, was ich gehört habe. Hat mir gefallen.

Cool, denn sie unterscheidet sich doch ein gutes Stück von unseren bisherigen Alben. Da gab es noch einen stetige Entwicklung bei uns, und wir waren uns nicht so sicher, wie wir klingen wollten. Das, was du auf "A Life Less Necessary" hörst, so werden wir jetzt bis ans Ende aller Zeiten klingen (grinst).

Mir ist da gleich ein Titel namens "I Still Drink Alone" ins Auge gesprungen. Was ist das denn?

Haha, das ist die Fortsetzung von "I Drink Alone". Das war sowas wie die Hitsingle von unserer letzten Scheibe. Die Nummer ging richtig gut ab, vor allem in Berlin sind sie bei einem Gig von uns tierisch drauf abgegangen. Naja, seitdem hat sich nicht viel geändert. Ich sauf' immer noch gern und viel allein, also haben wir hier den zweiten Teil davon. Und wie es der Zufall so will, wird auch das die erste Single der Scheibe. Ich hoffe mal, dass ich nicht auch noch 'ne dritte Fortsetzung machen muss. Bis dahin hab ich mich dann tot gesoffen.

Nenn' den dritten Teil doch einfach "I Don't Wanna Drink Alone".

Jahaha, gute Idee. Bitte, bitte, bitte, kann mir nicht jemand helfen? Ich will nicht mehr alleine saufen. Ich muss vor allem wegen meiner Mutter aufpassen, die macht sich immer Sorgen um mich. Nachdem die erste Single ins Radio kam, dachte sie echt, ich wäre kurz davor mich zu Tode zu saufen. Deswegen hab ich ihr schon vorher mal die Texte zu "I Still Drink Alone" geschickt und sie darauf vorbereitet. Da ist schon viel Authentisches dran, an dem Song. Aber irgendwie glaubt das dann eh wieder keiner und so ... who cares?

"Vielleicht hätte geholfen, wenn wir nicht besoffen gewesen wären"

What? Nö, nicht wirklich. Norwegen ist ein kleines Land mit nur 4,5 Millionen Einwohnern. Wir haben gerade mal zwei nationale Fernsehsender. Wenn du da irgendwann mal auftauchst, erinnern sich die Leute halt an dich. Vor allem die Teenies kennen einen irgendwann.

Und was genau machst du da?

Puh, viele, unterschiedliche Dinge. Ich hab 'ne Woche lang in einem Schaufenster gewohnt und mich da mit Junkfood und allen möglichen anderen Sachen langsam aber sicher zugrunde gerichtet.

Kamst du selber auf diese brillante Idee oder wurde dir das vorgeschrieben.

Nö, das war schon meine eigene Idee. Das letzte, was ich im Fernsehen gemacht hab war eine Show namens "7 Deadly Sins". Darin bin ich quer durch die Welt gereist und hab natürlich sämtliche Todsünden mal ausgelebt, um zu sehen, wie weit ich damit gehen kann und wie tief ich damit in der Hölle lande (lacht). Vor vier oder fünf Jahren hab ich auch mal meine Seele auf eBay verkauft. War ganz witzig.

Wie viel hast du denn bekommen?

So in etwa zweieinhalbtausend Euro.

Und was haste mit der Kohle angestellt?

Ich hab zuerst versucht, das Geld an die Regierung weiterzugeben. Die wollten das aber nicht, weil wir zu der Zeit einen sehr christlichen Premier-Minister hatten. Der fand das nicht halb so lustig wie ich. Also hab ich die Kohle einfach einem Penner auf der Straße gegeben. Der saß da mit seiner Tasse und hat um Kleingeld gebettelt und ich hab ihm die komplette Kohle in die Tasse gedrückt. Wahrscheinlich ist der kurz danach an ner Überdosis gestorben, weil er sich direkt mit irgendwelchen Drogen für das Geld vollgeknallt hat. Keine Ahnung ... Nein, ich hoffe, es hat ihm in irgendeiner Art geholfen. Ich wollte das Geld nämlich nicht für mich selber ausgeben.

Und dann wurdest du Norwegens Sexsymbol?

Nein, nein, das war eigentlich nur ein ganz dummer Zufall. Ich wurde in einer Zeitschrift 2003 dazu gewählt, habe seitdem aber getan was ich konnte, um von diesem Image wegzukommen. Vor allem in meiner TV-Show. Darin ging es sehr oft um diverse Körperausscheidungen. Ziemlich eklig meistens.

Was zur Hölle war das denn für 'ne Show? Was in der Art von Jackass?

Nein, eigentlich nicht. Glaub' es oder nicht, aber für mich war das eher 'ne Art Kritik an Religionen. Vielleicht hätte es geholfen, wenn wir nicht die ganze Zeit so besoffen gewesen wären [kann gut sein, d. Verf.]. Einmal musste ich mir auch in die Hose scheißen, um meinen Standpunkt klar zu machen. Außerdem wurde ich in Israel beschnitten, was ebenfalls Teil der Show war, und in Asien hab ich mich als Nutte verkleidet und wollte meinen Arsch verkaufen.

Alter, du hast 'n paar ziemliche seltsame Hobbys!

Da hast du schon recht, aber zumindest konnte ich damit meine Rechnungen bezahlen. Naja, aber das ist jetzt auch vorbei, weil sie mich gefeuert haben.

Ach nee, kam wohl ziemlich überraschend für dich.

Nicht wirklich, aber das lag weniger an dem Scheiß, den ich für den Sender gemacht habe, sondern viel mehr an einer Radioshow, die ich noch nebenher mache. Da bin ich wohl ein wenig zu weit gegangen. Aber lassen wir das (lacht).

Naja, wenn man in aller Öffentlichkeit mit nem T-Shirt rumrennt auf dem 'I Love Abortion' steht, wundert mich das nur bedingt.

Gefällt dir das Shirt?

Öhöm, kommt ein wenig auf den Humor an, den man selber hat, oder?

Weißt du wo ich das her habe? Das ist von einer Internet-Seite einer Feministinnen-Gruppe. Ich wollte mal die krasseste Feministinnen-Gruppe im Internet finden und bin dabei auf diese Gruppe aus Seattle gestoßen. Die sind echt krass, wollen die Männer killen und lauter so Scheiß. Bad, bad, bad women. Aber die haben Merch auf ihrer Seite verkauft und ich hab mir das dann bestellt. Weiter als mit einem Shirt mit dem Aufdruck 'I Love Abortion' kann man in Sachen Feminismus eigentlich kaum gehen. Also, wenn du das T-Shirt nicht magst, hasst du Frauen. Verstehst du? Das ist meine Art, Liebe zu zeigen (grinst).

Wirst du mit den Shirt auf die Bühne gehen?

Nein, ich hab mir bei unserem letzten Gig in London ein paar neue Sachen gekauft, die will ich auf der Bühne morgen mal anziehen. Hm ... das klang jetzt irgendwie schwul, hahaha. Na egal, wir werden sehen.

"Sie fingen an zu vögeln und die Hölle brach los"

Oh, sehr unterschiedlich. Der einzige Metalhead bei uns ist eigentlich unser Drummer. Der spielt auch in tausend anderen Bands, da ist alles dabei. Black Metal, Gothic, Death Metal. Deswegen wird er auch überall erkannt. Die anderen sind auch sehr breit gefächert, und ich persönlich hab die letzten Jahre fast ausschließlich Punkrock und Country gehört. Deswegen frag' ich mich schon hin und wieder, warum ich seit zehn Jahren bei The Cumshots spiele. Aber wahrscheinlich deswegen, weil ich bei denen tun und lassen kann, was ich will.

Spielen hier denn irgendwelche Bands, die dich interessieren?

Ja, ich will unbedingt Hackneyed sehen. Mir wurde erzählt, das sind alles junge Seucher, die es tierisch drauf haben und geile Mucke machen. Einer soll ja erst 14 Jahre alt sein. Ich hätte morgen gern Entombed gesehen, aber wir müssen unseren Flieger bekommen. Dabei hätten wir uns dafür entschuldigen können, dass wir ihr Equipment vor acht Jahren bei einer Show in Oslo mal total abgefuckt haben. Ich befürchte, die hassen uns dafür immer noch. Wir haben auf der Bühne jede Menge Scheiß gebaut und uns gegenseitig durch die Gegend geworfen. Irgendwie ist dann einer der Gitarristen im Drumset von Entombed gelandet und hat das Teil ziemlich demoliert. Daraufhin haben Entombed unsere Gitarren mitgehen lassen und sie verhökert, um das Drumset zu bezahlen (lacht). Das war echt scheiße von uns und wir wollen uns entschuldigen. Wir lieben Entombed, die Musik von denen ist tierisch geil!

In dem Moment läuft 'ne nette Braut vorbei, die uns beiden ein wenig ins Auge fällt.

Na hoffentlich ist das eine von den Go-Go-Tänzerinnen heut' Abend.

What? Wo sind Go-Go-Tänzerinnen? Hier im Pressezelt? Warum hat mir das noch keiner gesagt? Unterhaltung für die Presse? Ist das dein Ernst? Womit habt ihr das denn verdient? (lacht) Geiler Scheiß! Ich bleib' natürlich auch morgen hier, werde keine einzige Band sehen und nur im Pressezelt hocken! Wow, ich liebe das Summer Breeze, sag' das den Veranstaltern! Die wissen echt, wie man Presse und Bands bei Laune hält. Jetzt ist mir aber auch klar, warum DU hier bist, hahaha. Du hast doch bestimmt auch noch keine einzige Band gesehen, oder?

Nö, ich bin nur zum Fotografieren von den Mädels hier, ist doch klar. Aber zurück zu euch. War der Gig in Olso mit Entombed auch der, bei dem ihr diese beiden 'Fuck For Forest'-Aktivisten auf der Bühne hattet?

Nein, das war 2004, glaub' ich, auf einem großen Festival. Wir waren kurz davor in Deutschland auf Tour und bekamen eine E-Mail von diesem Pärchen, in dem sie fragten, ob sie nicht auf die Bühne kommen und einen Appell für den Regenweld halten könnten. Dieser Appell beinhaltete Geschlechtsverkehr, was man der Homepage schnell ansieht. Da kann man sich die Pornos von denen runterladen und das Geld geht an einen Stiftung für den Regenwald. Wir haben natürlich ja gesagt, aber die Veranstalter fanden das nicht so witzig. Na was soll ich sagen, die beiden kamen auf die Bühne, fingen an zu vögeln und die Hölle brach los. Wir wurden festgenommen, mussten 10.000 Euro zahlen und wurden die nächsten zwei Jahre für kein einziges Festival in Norwegen gebucht. Das war ökonomisch für uns eine Katastrophe.

In dem Moment kommt der vorhin erwähnte Tontechniker an den Tisch

Hello Mr. Bleeding Erektum. How is your anus?

Nicht wirklich gut.

Brauchst du noch ein bisschen Papier? Er hier hat noch welches aus der Privatsammlung (grinst). Aber nimm' nicht alles, ich brauch' da auch noch was von. Nachher kommen Go-Go-Girls, und wenn ich dann mal zum Wichsen hinters Zelt muss, brauch' ich auch ein paar Blatt. Was spielen heute denn sonst noch für Bands, die du empfehlen könntest?

Naja, mit den Backyard Babies macht man selten was falsch, Kreator sind Pflicht und ich zieh mir auf jeden Fall noch Walls Of Jericho rein. Die Sängerin ist auf der Bühne echt 'n Tier.

Ja klar, es wird immer deutlicher, warum du hier auf dem Festival bist (lacht).

Ich glaube, hier wird gerade ein völlig falsches Bild von mir dargestellt ...