Konstanz (laut) - 10. Mark Medlock & Merzahd Marashi – Sweat (2010)

Die Vorlage: Pop-Reggae-Scheiße der übelsten Sorte. Kaum zu glauben, dass sich das noch verschlimmern lässt. Der unbedingte Vermarktungs-Wille machts möglich: Nachdem sich Mehrzad Marashi und sein Konkurrent Menowin Fröhlich überworfen hatten, ersetzte man letzteren kurzerhand durch Bohlens Offenbacher Lieblings-Speichellecker. Geschissen sei auf die Ironie der Marashi-Fröhlichschen Version. Das dumme Fanvolk wirds schon kaufen.

09. Stefanie Heinzmann – Unforgiven (2008)

Dafür gehört die Schweizer Göre mit Fackeln aus der Stadt gejagt. Wie peinlich ist es bitte, aus Metallica einen Pop-Swing-Groove-Song zu machen? Das macht die gepiercte Nervbratze auch nicht cooler!

08. Puff Daddy - Come With Me (1998)

Unter Musikern gibt es das unausgesprochene Gesetz, dass man Klassiker nicht anrührt. Okay, Puff P. Diddy zählt sich wahrscheinlich nicht zu den Musikern. Sonst hätte er einen Bogen um Led Zeppelins Song-Monster "Kashmir" gemacht. Einen großen Bogen. Wie er Jimmy Page überreden konnte, bei diesem Unding mitzumachen, bleibt ein großes Rätsel.

07. Phil Collins - You Can’t Hurry Love (1983)

Wer zum Teufel hat Phil Collins den Floh ins Ohr gesetzt, er habe das Zeug zum Soul-Sänger? Wer? Gerade die Liebe zu den Hits der Motown-Ära sollte Bleichgesichter eigentlich davon abhalten, sich an Nummern wie "You Can't Hurry Love" zu versuchen. Ein Brite macht einfach keine drei Supremes.

06. A-Teens - Super Trooper (2000)

Na, wer kann sich noch an diese singenden Schwedenkinder erinnern, die ABBA wieder modern machen wollten? Niemand? Besser so, denn die A-Teens waren mit "Super Trouper" für jede Menge Ohrenschmerzen verantwortlich.

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