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1200 Euro für einen Platz im Nightliner? Auch im Metal geht doch nichts über einen ordentlichen Realitätsverlust!
Outer Space (edy) - So Kinners, das Jahr neigt sich dem Ende zu. Man wird im Supermarkt schon seit Wochen von Lebkuchen und Weihnachtsmännern erschlagen, die flashigen Spielzeugwerbungen im Fernsehen lösen wieder reihenweise epileptische Anfälle aus, und auch im Rock'n'Roll Circus sprießen einige – sagen wir mal –
Zum Beispiel bietet neuerdings ein Unternehmen namens The Rock'n'Roll Experience das geistig umnachteten, jedoch betuchten Fans die Möglichkeit, für zwei Tage ihrer Lieblingsband besonders eng auf die Pelle zu rücken und sie – für den schlappen Preis von 1.190 Euronen – quasi auf Schritt und Tritt zu verfolgen. Die erste Band, die sich damit ein paar Moneten zusätzlich verdienen will, ist In Extremo. Nicht ganz unverständlich, denn bei der Masse an Leuten, die allein schon als Bandmitglieder da unterwegs sind, fallen ein paar zusätzlich Nasen auch nicht mehr auf. Doch auch Saxon und W.A.S.P. haben ein leichtes Dollarzeichen in den Augen und somit bereits Interesse angemeldet. Klingt an sich gar nicht mal so schlecht? Wartet's mal ab!
Ihr fahrt nämlich nicht mit der Band im Nightliner, sondern mit maximal 15 anderen Nasen, die ebenfalls die Kohle oder das Hirn locker sitzen haben. Vor Ort bekommt ihr ne Koje in einem Nightliner, müsst für die zwölfhundert Euronen keinen Eintritt mehr zahlen, dürft tatsächlich VOR dem restlichen Publikum in die Halle und mindestens EINEM Soundcheck beiwohnen! Das ist beides so spannend, wie Fußpilz beim Wachsen zu beobachten. Ihr dürft euch mit der Band fotografieren lassen (schafft man ja sonst nie) und bekommt einen eigenen Tourmanager (der euch sagt, wann ihr im Bus furzen dürft und wann nicht) und das allerbeste: "Zusätzliche Specials, Gimmicks sind durchaus möglich und ergeben sich kurz vor und/oder auch während des Trips." Ja, oder auch nicht ... Ist das nicht absolut genial? Ich glaube nicht.
Doch auch der gute Michael Schenker (ja, der Bruder vom Scorps-Gitarrist Rudolf, der schon gerne mal stockbesoffen auf der Bühne steht und seine Gitarre mit dem Staubsauger verwechselt), hat sich eine wunderschöne Idee zur Veröffentlichung der DVD "Temple Of Rock – Live In Europe" am 30.11. einfallen lassen. Und zwar einen Wettbewerb, bei dem der Sieger zwei Tickets zu einer der anstehenden Shows bekommt und sich vorher mit Michael treffen und ihm beim Saufen zuschauen darf. Bekommt man auch nicht alle Tage. Und die Teilnahmebedingungen sind – wie man dem Bild entnehmen kann – auch noch kinderleicht! Die Voraussetzungen sind einfach: ne Scheiß-Frisur, du kannst dir in den Schritt greifen und gleichzeitig gähnen, und außerdem hast du noch einen Satz Wasserfarbe aus der Grundschule und kannst dir damit orthographisch korrekt die Buchstaben MSG auf den Arm oder den Arsch pinseln. Wir haben's in der Redaktion versucht, aber Frl. Fromm konnte nicht gähnen (12 Pullen Kaffee!) und Dobler hatte keinen Malkasten mehr.
Aber mal ehrlich, es geht doch nichts über einen ordentlichen Realitätsverlust. Da gibt es ja im Rock Circus so einige Kandidaten, die da ganz vorne mit dabei sind. Scott Ian von Anthrax ist ja bekannt dafür sich die Welt und die Realität so schön zu reden, widewidewie sie ihm gefällt. Aber Basser Frank Bello wandert gern durch so manche nur für ihn sichtbare Traumwelt. In einem Interview mit der Radioshow Full Metal Jackie, gab Bello folgendes zu Protokoll: "Wir sind relevanter denn je. Die Leute lieben das neue Album. Von Leuten zu hören, dass das unsere beste Arbeit ist – was wir in sehr vielen Interviews gehört haben – Gott, was kann man mehr erwarten?" Ja, gute Frage. Ehrlichkeit vielleicht, von den Interviewpartnern? Integrität von der eigenen Band? Ein wirklich starkes Comeback-Album und nicht so'n lauwarmes Ding?
Oftmals knapp an der Realität vorbei lebt auch Sebastian Bach. Der Knabe erzählt nicht nur gern was von einer Skid Row-Reunion, von der außer ihm seltsamerweise niemand was weiß (und es eigentlich auch niemanden interessiert). Nun gab es auf seiner Facebook Seite zu lesen, dass er am 9. November im Studio war um dort mit einem "Top-Secret Projekt aufzunehmen, welches Populärmusik wie wir sie kennen, revolutionieren wird." Ja sicher, is klar. Leider darf er nicht mehr sagen, weil sonst Alien seinen Wäschetrockner entführen, das FBI ihm Analfisteln ins Hirn implantiert und Axl Rose ein uneheliches Kind von Slash bekommt.
Wenn wir aber schon bei ausgemachtem Blödsinn sind: warum lebt Ted Nugent eigentlich noch? Die waffentragende Gesichtsfurche hatte doch vor ein paar Monaten noch den Hals aufgerissen und geblökt, dass er im Falle einer Wiederwahl von Obama entweder tot sei oder im Knast säße. Ersteres würde nicht nur die überfüllten Gefängnisse in den Staaten entlasten, sondern auch die Aspirin-Produktion einbrechen lassen. Schließlich kann man das Gesabbel von The Nuge ohne Kopfschmerzmittel kaum ertragen. Vielleicht sollte sich der Typ das nächste Mal selber als Kandidat aufstellen lassen. Schlimmer als die diesjährigen Kandidaten der Republikaner wäre er auch nicht mehr.
Viel Sinnvolles kam bislang ja nun wirklich nicht rum, von daher wird es höchste Zeit, dass ihr euch mal wieder musikalische weiterbilden könnte. Dafür waren sowohl Relapse Records, als auch Century Media so nett und haben jeweils einen Label-Sampler zum freien Download ins Netz gestellt. Wer sich von Relapse mit den aktuellen Extrem Metal Veröffentlichungen das Hirn pürieren will, ist hier richtig aufgehoben. Wer bei Century Media lieber auch ein paar Melodien mit dabei hat, schaut sich hingegen hier mal um.
Und weil wir schon so schön bei Schwachsinn und Ted Nugent sind, lassen wir den Lehrauftrag mit Titten doch einfach mal im selben Genre. Ich hab mich jedenfalls köstlich amüsiert. Irgendwie wie Steel Panther - nur anders rum ...
Sinnloses, Hirnverbranntes und/oder Wissenswertes aus der Welt der harten Rockmusik. Kommentiert, komplettiert und frittiert by eddy@laut.de. Andere Meinungen oder ehrliche Kritik werden genauso strikt ignoriert wie herzhafte Beleidigungen begrüßt.
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